a21n07のブログ

恋愛うまく行ってないときに書く

吐き気

ストレスが吐き気に出るようになったのは23歳になってから。社会人になってから。元彼と付き合ってから。


元彼はストレスの権化だった。この歳で毎日泣くことなんてあると思っていなかった。日に日に自己愛が無くなっていき、承認欲求が満たされない毎日が続いた。


好きだよ、可愛いよ、って毎日言われてもなぜ満たされなかったのだろう。彼のいう言葉をひとつも信用してなかったからだろうか。彼自身をなにも信用してなかったからだろうか。


信用できないから探りを入れ、自分から掘り返し、裏切られたと喚く。何が得られるのか。安心は得られない。裏切られるまで探りは続く。


好きだった。とても好きだった。何をされても好きだった。そんなの好きに入らないと言われようとも。彼に泣かされてる自分が好きだった。不安定な自分が見捨てられない環境が好きだった。


捨てたのは自分だった。ずっとゴミ箱に入っている。目につく。他のゴミに埋もれることもなく。燃やせるゴミにも出せない。


燃えてくれるのはいつだろうか。誰も燃やしてくれず自分で燃やす勇気もない。


毎日毎日ゴミ箱から出して見てしまうんだろう。だから埋もれない。ずっとそこにある。


ゴミ箱が宝箱になってしまった。宝箱を捨てられる日を今か今かと待っているのに、その日は来ない。


分かってる

「冷たくしても嫌いにはならないよ」

そう言われた。分かってる。私が1番そういうタイプだ。私は好きになると何されてもそこが好きになる。だいたい何でも可愛くみえるってもんだ。そういう恋愛は楽しい。なんてったって恋に恋してるから。でも恋愛ソングを聞きたいとは思わない。

 

だけど彼氏ができてからは3日間くらいはaikoのボーイフレンドを聞いていた。単純すぎなほど単純だと自分でも思った。ただ3日でそれは終わったし彼氏は1か月で終わった。スッキリ。そして私は元彼氏を元彼氏とカウントしないことを決めた。大したこともしてないのに彼氏とカウントできない、したくない。酷いことを言ってるのはわかってるし、人としてどうかとも思う。サークルで散々悪口を言われたって構わない。何を言われても傷つかない自信がある。笑いに変える自信がある。そのくらいあの人に興味がなかった。今もない。笑える。

 

恋愛体質のくせに一生彼氏ができないんじゃないかと思う。さっさと働いてさっさと死にたい。きっとこのまま大学を卒業する。好きな人を見つけたい。恋愛体質なので。

 

 

アルコール

この前家でお酒を飲んだ。アルコール度数9%の白桃のお酒だった。350ml飲みきることはできなかった。お酒には強いほうだと自負しているが、家で1人だといつもこうだ。

家で飲むお酒は好きじゃない。毎回缶を買って後悔する。楽しくないし美味しくないのだ。私が子供だからかもしれない。ストレス解消でお酒を飲むこともない。それでも3か月に1回ほどどうしてもお酒を飲みたいと思うことがある。そういう時に1人で家でお酒を飲んでも何も満たされない。ジュースを買えばよかったと思うのがオチだ。毎回思う。何も学んじゃいない。

 

私がお酒を飲みたいと思ったとき、それは誰かとただ喋りたいときだ。お喋りの片手にお酒が欲しいだけだ。出来れば会って話したい。周りがうるさい中話したい。嫌だったことにオチをしっかりつけて、面白おかしく話したい。

何か出来事があるたびに私は頭の中で話すときに「こういう順序で話そう」と考える。昔は相手の返答まで予測してその返し方まで考えていた。いつからこうやってしていたか分からない。気づいたら考えるようになっていた。喋るのは好きなのに人見知りだと気付いたのは大学生になってからだった。喋るのは好きなのに喋る時に人の目を見る事ができないと気付いたのは高3だった。

人の目を見て話すと見透かされてる気分になる。何もやましい事を考えていないのに、だ。嘘をついてないのに嘘を見透かされてような気分になる。理由は分からない。そんな事を感じずに目を見て話せる友達もいる。見れる人と見れない人の違いは自分では分からない。

 

明日、誰に何を話すのだろう。今日は特に面白い事は起きなかった。明日も同じ日になるのだろうか。今日という日はもう来ないなどとよく言うが、私はいつも同じ日の繰り返しのように思う。同じ朝を迎え同じ夜を迎える。同じ事で悩み、同じ事で苦しむ。何ひとつ成長していない。いつもと同じなのだ。同じ毎日が来る事が幸せなのか不幸せなのか、まだ分からない。

 

 

なんで?

なんで大事な研究室で行く調査に遅れて罪悪感が1ミリもわかないんだ?ただの5回休んでいい授業じゃない。なんで?「これから気を引き締める!」なんて事言われても、もうこれからはない。「5分遅刻して〜」の文面から「俺は5分しか遅刻してない」って読み取れる。そう思ってなくとも私はそう読み取る。デートに遅れて来るより、こういうので遅れてるほうが苛々してしまう。

私はハッキリ言ったはずだ。「そういうのは嫌い。そんな事続けてたら好きじゃないから嫌いになる」と。確かに言った。だから遅刻したことを聞きたくもない。なのにいちいち言ってくる。遅刻した事をツイッターに書くところもすごく嫌いだ。

 

嫌いだ。今電話しながらも嫌いという気持ちが増していく。

 

会いたいと言われ、会いたくないと言い

家に行くと言われ、来ないでほしいと言い

好きと言われ、私は嫌いだと言う。

それでも肯定されてる。いい湯加減だ。

 

最近別れ話をすると話をそらされる。別に私も軌道修正をするわけでもない。付き合って1か月が過ぎた。嫌いなまま1年くらい過ぎるのかもしれない。

何がいいことで何が悪いことなのか分からない。このまま付き合ってるのが悪いことなのか。別に他にいい人がいるわけではないし、付き合っている間は相手の愛情を受け止めてるわけで。何も分からない。別れたいと言って拒否されて終わる。その話は終わる。さっさと全てが終わればいいのに。

 

 

やってられない

やってられない。

テスト勉強だってやってられないし、レポートだってやってられないし、プレゼンだって実験だってやってられない。

 

彼氏と付き合ってるのもやってられない。

 

別れたい。好きじゃないのに付き合ってる。でも好きじゃないのに私のことはずっと好きでいればいいと思う。嫌いな人にだって好かれたい。それを知ったうえで毎日を過ごしたい。自分は必要とされているんだと思いながら、毎日を過ごしたい。だったら誰でもいいんじゃないか。彼じゃなきゃ駄目な理由なんてひとつもない。私を肯定してくれればいい。まあそんな人が沢山いればここまで困ってはいないんだけれど。

彼は私のことお姫様だと思っているらしい。私は彼のことを王子様だとか微塵も思っちゃいない。王子様なんかより格下だ。召使いのように思っている。迎えに来てと言えば雨でも深夜でも来る。なんなら来ないでと言っても来る。いやその時は来るなよ。アイスが食べたいといえば買ってくる。抹茶アイスが好きだと教えてある。テストの点数が良かったのでご褒美が欲しいといえばアイスを買ってくる。その時はハーゲンダッツ買ってきてた。ハーゲンダッツって美味しいんだなって改めて思った。

ここまでしてもらって何が不満なんだ。何が原因で好きになれないんだ。顔か?顔なのか?人の顔のこと言えるような容姿してないくせにか?だいたい私は面食いじゃない。強いて言うなら犬みたいな人が好きだ。思えば確かに彼氏は犬みたいな顔をしていない。そこか?

 

なんで私は昔あんなに恋愛に依存できたんだ。なんであんなにそうでもない男に依存できたんだ。本当に依存していた。元気だったな。元気に毎日泣いていたな。

 

ある歌を聞いて元彼氏を思い出す。そんな毎日を最近過ごしている。別に元彼氏に未練があるわけではない、好きなわけではない。今日も貰った筆箱とシャーペンを使い、時々思い出しては曲を聴いている。

携帯のロック解除の番号を彼氏の誕生日にしている理由は、彼氏が私の携帯を勝手に見ようとしたときに「俺の誕生日暗証番号にしてるほど俺のことを思ってるのに俺は何てことしてるんだ」って罪悪感に苛まれてほしいから。女々しくて清々しいほどクズなのは私だ。

 

http://youtu.be/efMNrqU03rA